48.
mack (floooder)
(26.09.2003 14:31)
0  
> ПОРОЛОНОВАЯ КРЫСА
И ДРУГИЕ ПОУЧИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
В моем подъезде висит объявление: “Перестаньте мечтать похудеть! Тел…”. Интересно, вот если обклеить подобными объявами весь город – увеличится ли тогда число самоубийств среди упитанных теток?
СТИХИ
Спросил у своего друга: писал ли он когда-нибудь стихи? Тот ответил примерно следующее: "Стихоплетство закончилось в детском саду, после придуманной рифмы “мыла-кобыла”. За скакание и выкрикивание этого любимого стиха был поставлен в угол. Разочаровался в стихах навсегда.". Теперь друг занимается тем, что заказывает по Интернету у китайцев всякую понтовую халяву: цифровые камеры и прочие искусственные члены на батарейках. А мог бы быть великим поэтом! Трагедия!!!
ГРИША
У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или “Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги:
Жюль Верн "Таинственный Остров".
Жан Поль Сартр "Тошнота".
Адольф Гитлер "Майн Кампф".
А что – начитанный, образованный мальчик…
ЗНАКОМЫЙ
Самое забавное в Интернете - это тематические конференции. Я вот довольно долгое время читал конфу, посвященную электронной музыке. Потом дал ссылку на все это дело одному своему знакомому. Тот зашел, посмотрел, и заявил, что теперь смысл его жизни - выгнать из конференции всех рэйверов и остаться там одному. Интересный человек, мне нравится ход его мысли…
СCЫЛКА
Сегодня получил по почте от анонимного друга ссылку на некий сайт, где были размещены фотографии с выставки анусов. Для тех, кому показалось, что он ослышался, а также для прочих впечатлительных особ повторю еще раз: АНУСОВ! Фишка в следующем: какие-то энтузиасты сфотографировали кучу "ass holes" (причем очень детально и с невероятно близкого расстояния), затем увеличили до размера 2x2м и развешали по стенам выставочного зала одной из именитых галерей. Ну, казалось бы, и чего тут такого? Современное искусство. Может художники так видят жизнь, которая, как известно, жопа… Да нет, все нормально, но лично я бился в экстатических конвульсиях, когда лицезрел фотку, на которой две стильные, богемного вида девушки, внимательно разглядывают одну из волосатых "ass holes". Правая рука одной из девушек импозантно касалась щеки, мизинчик в сторону, а на лице застыло такое выражение, будто она стоит перед гениальнейшим холстом Микеланджело. "Красота спасет мир!" - понял я в этот момент и подавился бубликом. Спасибо тебе, анонимный друг!
СНОВА СТИХИ
Разбирал тут старые книжки - нашел стихотворение детского писателя Михалкова. Сборник называется "36.6". Потрясающая вещь, я аж прослезился! Вот отрывок:
---
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.
Я серьезно заявляю,
Что билеты на футбол
С удовольствием сменяю
На добавочный укол.
---
Ну да детские писатели - это моя давняя любовь, классные черти: им никакая цензура не страшна…
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Внимание! Текст был удален по настойчивому требованию (с угрозами) одного из участников того дня рождения...
DANYA.RU
Мне нравится мой сайт! Особенно мне нравится там секта "Мировая Термоядерная Война"! Я, правда, не хочу останавливаться на достигнутом - думаю открыть еще сайт секты "Солнышко". Специально для любителей позитива… И еще у меня в планах начать закрывать danya.ru на каждый уикенд – чтобы отдыхал.
ТЕЛЕВИЗОР
Когда я в гостях – обязательно смотрю телевизор. Какие выводы я сделал из увиденного? Ничего нового:
- Организаторов и участников шоу “Песня года” и “Стань Звездой” – в газовые камеры!
- Юлю Меньшову – туда же! Готов даже заплатить за то, чтобы лично опустить рубильник, дающий газ. Думаю даже, можно специальный аттракцион из этого сделать – уверен, выстроится многокилометровая очередь желающих.
- Захотелось купить молоко “Веселый Молочник”. Дело в том, что я как-то был в Карелии и собственными глазами видел, как корова слизнула языком кочку с галлюциногенными грибами…
ЛОРД ПНЕВМОСЛОН
На прошлый день рождения Рита подарила мне кислотного зеленого слоника. Естественно, я назвал его Лорд Пневмослон. Вчера Рита с мужем пришла ко мне в гости. На утро я нашел на кухонном столе выпотрошенного слоника и записку: “Даня, этот мир слишком жесток для меня! Прощай!!!”. Позвонил Рите – та лишь долго смеялась в трубку и обещала подарить мне взамен поролоновую крысу и пяток яиц. Она в свое время 2 года посещала невропатолога. После того как глобальная модель Вселенной в ее мозгу стала распадаться пульсирующими циферблатами. Везет же девчонке!
ГДЕ?
http://gde.gde.v.piz.de/
Заметь – ссылка работает!!!
> ЯДЕРНАЯ ЗИМА: ПУТЬ К СВОБОДЕ
ПАМЯТИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА...
Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и посмотреть телевизор. Устроишься бывало вечерком в уютном кресле с чашечкой ароматного чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам щелкать:
"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570 человек, изнасловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220 горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по прежнему на свободе."
Тщщщ-щелк
"Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!!"
Тщщщ-щелк
"Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры!"
Тщщщ-щелк
"Без денег счастливым всегда можно стать…"
Тщщщ-щелк
"Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную психиатрическую лечебницу, где в условиях строгой изоляции содержится 10-летняя Настя Камушкина, которая год назад выколола всей своей семье глаза остро заточенным циркулем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним сожителем, бомжом Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Насти дожил лишь маленький братик Петя. Посмотрите на эти обезображенные тела!"
Так вот значит отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы и так на душе сразу хорошо становится, светло можно сказать. Хочется жить и радоваться, работать на благо своей великой страны и нести в мир разумное, доброе, вечное. Как раз в один из таких вечеров я написал это руководство по выживанию в условиях ядерной зимы. Так, на всякий случай, может пригодится кому…
УДАРНАЯ ВОЛНА
Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни. При обыске в загородном доме одного моего знакомого, нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккамуляторами. На вопрос "Зачем вам столько аккамуляторов?", молодой человек честно признался, что готовился к термоядерной войне. Типа все останутся без электроэнергии, а он будет читать книжки при свете электрической лампочки. Товарищ, разумеется, был немедленно направлен на принудительное лечение. А за что, спрашивается? Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно будет заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей. Опять же тебе серьезно могут пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы совершать успешные мародерские набеги на склады с радиоактивными консервами . Но электроэнергия и консервы - это конечно весьма незначительный аспект подготовки. Самое главное - это пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто не пустит, а самому копать тоннель к центру Земли - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою тебе военную тайну: по всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха и главное - надежная гарантия того, что ударная волна пройдет мимо тебя. Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая станция будет загерметизированна при помощи толстой свинцовой двери (видел на полу в переходах широкие щели - это она и есть). Теперь представь: многотысячная толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети, сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по эскалатору как костяшки домино…и тут свинцовая дверь начинает медленно закрываться. Массовый психоз. Истерика. На залитом кровью полу валяется два десятка отрезанных беспощадным металлом рук и ног. Чтобы достойно показать себя в этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и при первом же сигнале тревоги бежать внутрь станции, расчищаяя себе дорогу в толпе заранее припасенным топором.
КРЫСЫ НА ЗАВТРАК
Внутри станции также не надо пасовать - следует сразу же брать ситуацию под свой контроль. То есть первое, что ты должен сделать - это собрать хорошую банду из крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные заранее тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком и подствольным гранатометом). Не давая опомнится охранникам правопорядка, захватывай в свои руки все жизненноважные центры: склады продовольствия и медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции итд. Оружие и форму у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в тупиковый тоннель…или нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше, ну их нафиг. Так же следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями - нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом) и десяток физически крепких но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими в твоей новой империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать душ, расходуя дневной запас питьевой воды.
ОТ ЗНАЧКА ГТО - К ОЛИМПИЙСКИМ РЕКОРДАМ!
Но вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность. Посылай наверх по очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад живым - значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся, эволюция есть эволюция. Если же на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком над рабами-людьми...
P.S. Из личной переписки Дани Шеповалова:
from: Катин Сергей Викторович
to: Dan Shepovalov
Привет! Нам по одному предмету задали написать сочинение на тему "Мои нравственные критерии поведения." Так вот, я уже собирался сам его писать, но вдруг подумал, что лучше все-таки будет сначала с тобой посоветоваться!!!
> ВЕСТИ С ПОЛЕЙ
УН
“Противопехотные мины - это серьезная проблема, которая очень сильно меня волнует”, - сказал Пол Маккартни.
Даня поперхнулся жевательной резинкой и повернул голову к телевизору:
“Понимаете, это невероятно важно! Миллионы мин в Африке так до сих пор и не обезвредили…”, - продолжал старина Пол с нездоровым блеском в глазах. Однако тут же его сменила сексапильная блондинка:
“Меня”, - сказала блондинка, - “Крайне волнует проблема рака груди!”.
Даня выключил телевизор, оделся и вышел на поверхность планеты. Там его встретил мелкий дождик и большой рекламный щит с предвыборной пропагандой. На щите был изображен подозрительного вида тип, оскаливший в дружелюбной ухмылке все свои золотые зубы. Ниже было написано: “Григорий Махачушвилли. Кандидат в депутаты от округа номер…”. Еще ниже шла надпись крупным шрифтом: “СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО!”. Надпись резко контрастировала с физиономией подозрительного типа, который наверняка еще вчера продавал на рынке абрикосы, героин и противотанковые гранаты. “Клевый плакат!”, - подумал Даня, - “Только я все равно бы лучше сделал… Нужно убрать мерзкого типа, и вместо него нарисовать автомат Калашникова. Или не - лучше добави…”.
Но мы так никогда и не узнаем, что же хотел добавить Даня, потому что в этот самый момент Вася Рыбкин, учащийся 9-го класса 242-ой средней школы, выскочил из подъезда и ударил его по голове куском арматуры. А затем забрал часы, телефон и бумажник.
ДЭ
Утренний Дождь со всех ног бежал к Учителю, неся в руках диковинный кустик с красивым корнем в форме сердца.
-Я нашел! Нашел его! - крикнул мальчик, подбегаю к костру, на котором стоял кипящий котел с булькающей зеленой массой.
- Что ты там нашел? - спросил Даня, отложив в сторону пучок сушеных грибов.
- Как что! Тысячеглаз! Который раз в десять лет цветет.
- Дай-ка сюда… О-о, повезло тебе! Засуши его, затем разотри в ступке и добавь немного Тройного папоротника. Через пару лет оценишь – девки будут с ума сходить от одной щепотки…
- Правда что ли? – спросил мальчик и глаза его загорелись.
- Ага. Только аккуратнее с папоротником – у меня в свое время из-за этой штуки две подруги откинулись. Переборщил я тогда немного, гремучая смесь получилась. Эх, хорошие были времена! Слушай, а у нас еда вообще осталась какая-нибудь?
- Нет! – сказал Утренний Дождь, - Мы же вчера лань доели…
- Плохо дело. Ладно, пошли со мной.
Они спустились с горы и вышли через узкую расщелину к равнине, посреди которой, у реки, были видны костры расположившегося здесь племени. Даня подвел мальчика к компании детей, которые стреляли из луков по мотылькам, вьющимся у одного из костров, а сам отправился в Белый Вигвам. Зайдя внутрь, он увидел десяток мужчин - сильных воинов, которые сидели кругом и по очереди курили трубку. Лучшее место у огня занимал вождь племени – Пятнистый Бизон.
- Вождь, - сказал Даня, когда взгляды воинов устремились на него - я вчера общался с богами, и те пожаловались на твое племя. Сказали, что уже очень давно не было жертвенной лани на вершине Зеленой Горы. О Великий Вождь, разве твои люди не боятся засухи? Боги сказали, что скоро нашлют ее, раз люди до того деградировали, что уже забыли о необходимости жертвы.
- А больше боги ничего не сказали? – спросил Вождь, насупившись.
- Сказали! О Великий Вождь, боги много говорили мне о тебе, ибо слава твоя гремит во всех семи мирах. “Почему”, - спросили меня они, - “Почему люди этого невежественного племени не хотят почтить своего великого вождя? Почему они до сих пор не подарили ему сорок бобровых шкурок в знак уважения?”. Вот что сказали мне боги! Покрытое шрамами лицо Пятнистого Бизона расплылось в широкой улыбке:
- Ты бесконечно прав, о Мудрый Шаман, нельзя сердить богов! Вы слышали, войны?! Чтобы сегодня же женщины отнесли на вершину Зеленой Горы две, нет – лучше три лани! Я сказал! Хау!
ТРУА
Психиатр, сухонький старичок с заметной лысиной, снял очки, тщательно протер их запотевшие стекла и обратился к Дане:
- Неужели вы не понимаете всю нелепость ваших фантазий?
- Чего?
- Ну вот вигвамы все эти, шаманы – на самом деле это всего лишь плод вашего воображения. Понимаете, голубчик? Вас ударили куском арматуры по голове, что вызвало серьезное сотрясение мозга и, как следствие, неотличимые от действительности визуальные и слуховые галлюцинации. Вы помните, кто вы такой на самом деле? Даня ненадолго задумался:
- Ну конечно помню! Я – Жора Махачушвилли. И мне нужно срочно позвонить! Он без разрешения снял трубку стоящего перед доктором телефона и не, набирая номера, произнес: “Махмуд! Да, дорогой! Ну конечно же меняем… Как всегда: двадцать цистерн нефти на сгущенку…”
КАТР
Когда Даню выпустили из психиатрической лечебницы, осень была уже в самом разгаре. Хмурые прохожие брели по колено в токсичной грязи крупного мегаполиса, а с неба на них беспрестанно капал мерзкий кислотный дождик. Даня устроился на работу в службу психологической поддержки подростков. Каждый день ему на мобильный звонило несколько десятков тинейджеров, которым надоела их постылая жизнь. Вот и сейчас Даня шел по улице и лушал по телефону очередную душещипательную историю. Какой-то парень втирал, что через несколько секунд отправится в непилотируемый полет с крыши пятидесятиэтажного здания. Даня попытался его утешить:
- Вася, хороший мой, не надо прыгать! Все же просто замечательно! Смотри: вот сейчас осень, слякоть. Потом зима наступит! Работы у тебя нет, девушка ушла, с экзаменами ты пролетаешь… В ответ из трубки донесся лишь сдавленный крик. Затем связь прекратилась. Даня широко улыбнулся и старательно наклеил на свой телефон маленькую бумажную звездочку. Уже четвертую за сегодня. “Удачный день!”, - довольно подумал он. Через секунду Дане проломил голову упавший сверху мобильник. А еще через мгновение на уже мертвого психолога обрушилось тело Васи Рыбкина, учащегося 9-го класса 242-ой средней школы.
FATALITY
Даня быстро летел через изогнутый тоннель красного цвета к яркому, зовущему источнику света. Все его существо наполнялось бесконечным ликованием. Однако через мгновение буквально из ниоткуда взялись две огромные руки, которые схватили Даню за голову и грубо вытащили из теплого тоннеля в громадное и жутко холодное пространство. Еще через секунду кто-то невероятно больно ударил его по заднице. В Данин мозг закралось чудовищное подозрение, и он тут же закричал изо всех сил: “Верните меня назад, уроды! Вы ничего не понимаете: это же было все уже! Козлы! Ненавижу! Чтоб вы все сдохли, твари похотливые!“. Однако из его рта вырвался лишь пронзительный младенческий крик…
- Мальчик у вас родился! Поздравляю! – донесся откуда-то сверху радостный женский голос, - А кричит-то как звонко, прямо надрывается…
> НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НЕЗНАЙКИ
- Не мог бы, - признался Пилюлькин.
- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
- Ну ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик.
Николай Носов "Приключения Незнайки и его друзей"
У меня уже давно сложилось впечатление, что все детские писатели - завзятые педофилы. И Астрид Линдгрен и Николай Носов - ну вобщем все! Единственным детским писателем, которого я уважал за анти-педофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках смеялись - это творческому человеку простительно. Однако, несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась. Вот как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение:
"Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!"
Ну а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили:
"Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники!"
После их прочтения я тут же решил тоже стать детским писателем! И для затравки написал ремейк на известную сказку Николая Носова...
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Дополнял картину лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик.
В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Пошли на хуй, пидары! - огрызнулся Сиропчик и еще раз рыгнул.
Незнайка решил не вмешиваться в столкновение арт-комьюнити с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Внезапно Знайка прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
"Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".
Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.
Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.
Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.
Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…
- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры.
В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым...
***********************************
СЕКТА "МИРОВАЯ ТЕРМОЯДЕРНАЯ ВОЙНА"
Расписание занятий секты
Понедельник - вступительная лекция (базовое подавление воли аминазином и реланиумом, сеанс массового гипноза)
Вторник - лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое зомбирование, лоботомия, накачка нейролептиками)
Среда - светлая служба Духа Космического (человеческие жертвоприношения, ритуальные изнасилования, внедрение психопрограммы)
Четверг - обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков обращения с пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление заряда в тело)
Пятница - светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при помощи электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах)
Суббота - освобождение от пут сатаны (ритуальное самоубийство всех членов секты с уничтожением планеты)
С уважением, Великий ПАПА
>>> Архив Текстов Адептов
Великий ПАПА
Образ Великого ПАПЫ невозможно представить себе даже на сотую часть, ибо стоит он недвижно посреди миров, в завесу протонов облаченный, и созерцает немыслимую глубину Термоядерного Синтеза. Великий воитель душ атомных, пастырь заблудших, Вождь Солнца, Повелитель Звезд. Лишь своим взором ясным, излучающим гамма-частицы, обращает он неверных в продукты радиоактивного распада. Трижды благославенны вы, смертные, ибо суть ПАПЫ - Последняя Истина!
Аббат Нимало,
электроны стяжающий. В лучах термоядерного взрыва возникло это новое существо, неведомое до селе миру. Демиурги Дальнего Космоса ликуют, созерцая его Первое Земное Воплощение, которое он принял из сострадания к погрязшему в неведении человечеству. Не каждый может понять до конца Великое Учение ПАПЫ. Пусть Аббат Нимало станет вашим проводником.
"Глупые люди,
несите ваши грязные деньги мне!”, - говорит Аббат Нимало, - “я очищу их!”. (Чтобы стать членом секты, необходимо продать свою квартиру и какой-нибудь внутренний орган, а затем перевести деньги на секретный счет в Сбербанке.). Ибо не корысти ради собираем мы средства, а токмо на покупку Пресвятой Боеголовки и разработку Кварковой Бомбы. Ярче Сверхновой вспыхнет она во мраке Вселенной, вызвав Благославенную Цепную Реакцию. Поистине при взрыве Кварковой Бомбы в процессе разрушения элементарных частиц происходит синтез анти-вещества, который вызывает цепную реакцию Аннигиляции Вселенной. Это ли не Цель наша? Поистине Великая Цель!
Великая Цель
Конечно же, нынешние люди, погрязшие в недостойных мыслях и слепо придерживающиеся одной из не особо логичных доктрин, не могут до конца принять постулаты такого концептуального явления как "Остатки Разума". Они скажут, что это бред сумасшедшего, которому нечем заняться. Что ж, была ли хоть раз поистине дальнозорка толпа... Поэтому Великому Братству Аннигиляции придется покуда ограничиться лишь ничтожным по сравнению с размерами Вселенной конфликтом - Мировой Термоядерной Войной. В ее ходе Аббат Нимало конечно же уцелеет - Великий ПАПА не даст ему погибнуть и c помощью мгновенного квази-протонного перехода пронесет его через Термоядерный Смерч. Священный Микки-маус же не может быть уничтожен, поскольку является Вечным Принципом Бытия. После термоядерной войны очистившиеся люди будут искать веру, которая даст им силы жить дальше. Истинно говорю: ничего не найдут они кроме религии "Остатки Разума". И возьмут ее за основу своего существования! И придут к нашей Великой Цели: Священной Аннигиляции! Так исполнится воля Великого ПАПЫ.
Вам, сомневающиеся:
Каждому адепту секты “Мировая Термоядерная Война” после смерти полагается 80 девственниц и гекталитр священного галлюциногена “Ядерный Титбит”. Кроме того, адепт перестает жить бессмысленной, никому не нужной жизнью: он начинает верить в ПАПУ, и с нетерпением ожидать прихода Великой Ударной Волны…
Проекция Вечности
Вам говорю, слабые духом: когда склоняется Солнце за горизонт, обратите взор к нему и трижды Великую Молитву повторяйте!
Да воссияет над миром Мечеть Протонная!
Да разнесется глас муэдзина в пустыне радиоактивной!
Да узрим мы Священную Аннигиляцию!
Ибо чистых помыслами пронесет Великий ПАПА через Термоядерный Смерч... Аллилуйя! Возрадуйтесь, братья, ибо не одни вы теперь в этом мире!
Вечность
Скажут: бегите в бомбоубежище. А мы говорим: возрадуйтесь и с чистым сердцем встретьте Зарю Новой Эры!
Да хранит вас Священный Микки-маус!
Связь
Великий ПАПА принимает тексты адептов и прочих сочувствующих на благославенный e-mail: velikiypapa@danya.ru
Пресветлейший адрес Аббата Нимало: nimalo@danya.ru
Святая поддержка и благочестивый кодинг Cheremosh (Devinfor): support@danya.ru
Ответ: ДАНЯ ФОРЕВА!!!!!!!
|
